95后刚毕业的大学生,北漂时没见过世面为什么要

之后的生活,永远喜忧参半。

喜的是,独立见识新世界的感觉真的很好,那些曾经梦想的,都是如今拥有的。

忧的是,尽管已经跑起来了,但总是还不够快、不够好,非要跌过跤之后,才知道该怎么交一份说得过去的答卷。

这几个月,我去跟过一线明星的演唱会,看着他在我前面100米的地方彩排唱歌,还轻而易举见到了喜欢很久的井柏然。晚上住在五星的酒店里,收到了艺人送来的礼物。

但那天,因为长得小、没化妆,被其他工作人员质疑:“哪来的小孩。”甚至保安频频过来阻止我拍视频,在没拿到工作证之前直接被赶出了场外。

这几个月,我一直在写稿,并习惯了日更,每次写出一份老板觉得不错的稿件,心里一万支礼花同时响起。

但端午那天,为了追热点,我回家之后一直加班到了3点,第二天早晨7点起来继续改,直到中午12点才顺利发送。因为害怕吵到室友,我整晚都在厨房打字。那天痛经,撑了一晚上之后腰已经疼到麻木。

以前肚子疼的时候,总要给朋友撒撒娇,可现在只觉得累,累到不想说话。

有一个月,加班、出差,同时要写毕业论文。论文实在没时间写,只能忍着困意在回学校的飞机上打字,而前一天晚上3点多才睡。

等再次回到学校,刚到门口的一瞬间,真的有一种恍如隔世的感觉。

不知道什么时候修好的新宿舍

几个月前,我在这所学校里,还过着中午起床,晚上熬夜的安逸生活。

但此刻的我,好像习惯了分秒必争,时间成了必须牢牢紧攥的东西,因为需要负责的从自己变成了工作。

工作的时候,不谈人情,只看效率。有时候一旦落队,需要三倍五倍的时间去追。

所以那天,到学校收拾完行李之后,我直接去了图书馆写论文。

当时看着周围安静学习的同学,觉得那是这段时间里最轻松的时候。

第二天早晨,我在38°C的高温里跑完了800米,测完了大学中的最后一次体测,下午继续工作。

4月21日在学校图书馆

总有人说,成年人的崩溃都云淡风轻,这句话被各个公众号都用滥了。

但所有的云淡风轻,只是因为知道哭闹没用,只能硬着头皮照单全收。

独自开始解决问题后,生活的大浪时不时拍过来,容不得你停在原地哭。

哭也可以,下一个浪更大更狠,哭得过来吗?

绷紧了神经生活过之后,就会明白,那些“硬撑”会无限稀释伤感,因为伤感没用。

我喜欢的小说《醉死当涂》里有句话:

人的眼睛为什么长在前头?我想,那是因为哪怕被生活扯着蛋了,我们也只能朝前走。

02

吃得苦中苦,只会更辛苦

我什么时候开始觉得累了?

时时需要回消息的时候不累。

但和朋友吃饭,等我接完工作电话,朋友已经差不多吃饱的时候,我有点累。

熬夜工作的时候不累。

但我亮着电脑打字的声音可能会吵到熄灯睡觉的室友的时候,我有点累。

好久好久没空看一部电影的时候不累。

但爷爷主动打电话过来问我为什么不给他打电话的时候,我有点累。

我觉得自己是个初出茅庐、无所不能的战士,可以为了想要的生活奋不顾身,但我却不得不与爱我的人渐行渐远。

我只能埋怨自己做得不够好、不够快。

不过这是工作的常态,甚至是生活的常态,我明白。

或许是我开始扛事儿了,这半年,很多人找我倾诉他们的烦恼。

失恋、痛苦、对前途的迷茫,形形色色又大同小异。

我明白这样的难受,因为我曾切身地经历过这一切。

但我一句安慰的话都说不出口,只会很贫乏、甚至是很可恶地告诉他们:这种时候,你们应该怎么做。

后来他们真的都慢慢撑了过来。

我记得第一次在北京难过的时候,我去楼下要了一杯酒,把自己喝到醉醺醺的,然后躺在院子里大爷大妈们聊天的沙发上,盯着路灯看了很久。

5月10日在楼下,一杯梅子酒

我没给任何人打电话,因为怕哭。

在这种无数次的欲言又止中,我们都变成了云淡风轻的人,把痛苦装进口袋里,假装它不曾出现过。

因为让这种烦闷的情绪割伤过,所以才小心翼翼,不敢轻易丢给别人。

久而久之,就真的习惯了。

习惯了生活会越来越辛苦,有时还能在苦里找到一点甜。

直到我们忍受失控与沮丧的能力越来越强,终于有一天能够将它们视作鸿毛。

此时,应该郑重地对自己说一声:恭喜长大。

03

这俗世让人阵痛,可疼痛的感觉也很好

其实,这份工作真的很好。

老板很爽朗,经常毫不犹豫地大笑,声音传很远,工作时却一丝不苟。

同事很暖心,知道我实习工资不够,会叫我一起吃饭,再把我转过去的饭钱偷偷转回来。

还有我的朋友,第一次去北京,我借住在她家,她是我在这里最亲近的人。

她们像北京灯火通明的灯盏一样,永远炽热明亮,时不时还会帮我照照我前面那块黑漆漆的地。

但我很焦虑,很长一段时间,总是担心自己做不好事情。

在前99次的时候,我都在暗暗为自己鼓劲。

但第100次的时候,我突然想问自己一句:你是不是不适合这份工作?

我有梦想,向父母和朋友诉说过无数次,心里那团火从来没有熄灭过。

可我现在做的事情,与我的梦想一线之隔,又似乎远隔千里。

现在总有公众号鼓吹吃苦耐劳,这几乎成了对所有人的一种绑架。

你的抵触、失落、沮丧,甚至是考虑周全后的从新开始,都会被他们定性为:不懂吃苦。

因为你放弃了,因为你没有一条路走到黑。

至于你的顾虑和无数次的纠结,没人在意。

凭什么?

难道吃过的苦,能这么轻易被否定吗?

难道我们终于在千锤百炼中变成了云淡风轻的人,就该理所当然地认为,那些苦活该让所有人吃吗?

心里狂风作响,所以上周五的时候,我突然很想要开一个公众号。

不追热点,不媚流俗,不说套话,只写我的心里话。

当那篇自己做主的稿子写完的时候,我告诉自己说,该走了。

如果我尝过这世上的山珍海味,也吃过白粥青菜,你告诉我米饭好吃,我可能会同意。

但我只吃过米饭,你告诉我,米饭是世上最好吃的东西,因为它能让你活,那我一定不愿相信。

既然所有的饭都不容易吃到,不如就试试最想吃的那一碗。

于是这周一,我和老板提了辞职。

那一刻,我感到了前所未有的轻松和快乐。

关心我的人反对裸辞,告诉我要骑驴找马,不然生活没有着落怎么办。

但我听不进去,我想开开心心地来,洒洒脱脱地走。

我爸说,我总是只给自己一条路。

我双手双脚赞同,因为既然走的是不想走的路,干嘛一开始要走呢?

如果走的已经是想走的路了,干嘛不一鼓作气走到头呢?

鲜花和泥沼,我照单全收。察觉不对,就及时扭头。

毕竟,阅历就是要头破血流,才撞得出来。

《奇葩说》有一句话:时间短暂,我们不要用错误的道路,去验证道路的错误。

我还庆幸自己,有说走就走的勇气。

连岳在昨天更新的文章里说:人不必爱你的工作,也可以把工作做好,做成业内高手。我同意。

但他说:人爱的不是工作,而是工作给自己带来的东西。我不同意。

比物质的舒适稳定更重要的,是做成一件事的成就感,和由衷想要去突破的进取心。如果没有了这样的目标,生命就失去了滚烫的意义。

如今,我的朋友们都很优秀,大多数人都拿到了读研的offer,工作的人也签好了合同。

我现在放弃,就像一片脱离了枝头的树叶,漂泊、未定、渺小。

但特别自由。

好在,起码工作这段时间,存够了接下来的房租和生活费。

回顾这一段有笑有泪的工作,我想起了《蓝色大门》里的台词:

“夏天过完了,好像什么事都没有做。”

“是啊,我们就只是跑来跑去,什么都没做。”

可是能够跑来跑去,就证明我们来过。

虽然我还是那个菜鸟的我,但整理工作内容的时候,发现自己的简历和作品已经可以写满了。

有一个好消息是,我周末投了几份简历,现在已经收到了几个面试通知。

这个夏天适合奔跑,我还能跑很久。

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